Je fais mon petit avantageux...

 

Lorsque sa mère est morte, tous les collègues et moi-même voulions assister aux funérailles ; ce connard de Sellong... Il y avait là-bas un directeur adjoint de grande qualité, dont j'ai tout oublié, tant il était souple et bon, humaniste. Je ne me souviens hélas que de ce connard (je persiste et je signe) de Sellong, juste capable de masquer de la main ses appréciations, « que je n'ai pas besoin de connaître », avant de me faire signer ma feuille de notation. Si vous saviez tout ce qu'on peut forcer à faire, quand on est un petit maître auxiliaire tout jeune et tout frais. Il m'engueulait, le Sellong, de ne m'être pas présenté après cinq semaines de grève de la SNCF – trente-cinq jours d'absence tout de même : « On n'entre pas dans mon établissement comme dans un moulin ». Qui refuse que j'aille, j'y reviens, aux obsèques de Mme Dudon : « Je ne vais pas, ricanait-il, mettre un panneau sur mon établissement fermé pour cause d'enterrement ». Froid, sec, péteux, petite moustache, excessivement veule, comme tout chef d'établissement qui se respecte...

 

X

 

Je me trouvais dans la salle aux ordinateurs. Derrière moi, huit femmes, mon métier étant féminisé à mort. Ce grand fendard de Carfini entre dans mon dos. Il sexe-clame niaisement : « Ouh là là ! Huit femmes ! » J'hésitais entre plusieurs formulations : « Qu'est-ce que tu veux que ça me foute ? » me semblait grossier, “...que j'en fasse” : incorrect, car on n'emploie pas “en” pour des êtres animés - je me suis décidé à retardement pour un faiblard  “Qu'est-ce que tu veux que j'en aie à faire ?” - qui me permit tout de même de percevoir, sorti des minces lèvres d'une de nos pimbêches : “Si c'est pas malheureux d'entendre ça...” La pimbêche en question filait paraît-il le parfait amour avec le nommé Carfini. Elle avait une tête de faux-jeton typiquement féminine. Bonne chance, Carfini...

 

Je me suis toujours demandé comment une si belle femme à l'air si chafouin, si vicieux, pouvait avoir besoin de faire l'amour avec un homme, alors qu'il était si clairement lisible sur son visage que trois branlettes par jour devaient pourtant largement lui suffire... Je m'avisai trop tard, plusieurs semaines après, que j'eusse pu donner libre cours à ma grossièreté en m'exclamant: “Et alors ? Faut qu'je bande ?” Au moins, c'eût été drôle... enfin... Ou mieux encore : « Eh bien quoi ! Huit femmes et huit chaises, ça ne fait jamais que seize meubles ! » Mentionner Rinaud, qui tenait absolument à faire prononcer son prénom à l'anglo-saxonne, Braïce, au lieu de Brice (nous étions bien avant Dujardin) : Zinnia, collègue de géographie au long nez en couteau, lui fit observer que nous n'étions pas en Angleterre, et maintint sa prononciation à la française.

 

Sur quoi, renchérissant moi-même, je m'appliquai quelque temps à prononcer son patronyme à l'anglaise : « Raïnowd ». Je fus le seul à trouver ça drôle. C'était d'ailleurs souvent le cas... Il m'en revient de plus en plus : Bossuet (« Monseigneur », évidemment), dont j'ai défoncé le pied d'un coup de talon pour m'avoir décerné je ne sais plus quel adjectif (de nos jours, cela me vaudrait trois jours de garde à vue sans pisser) ; son père est venu. C'est le fils qui s'est pris la raclée du siècle à la maison, parce que j'avais demandé de mon ton le plus patelin à son père : « Dites-moi, M. Bossuet, quelle est donc la profession de votre femme ? -Secrétaire, pourquoi donc ? - Parce que dans mes cours j'entends sans cesse votre fils s'exclamer « Putain de ta mère ! » - alors je me posais des questions... » Je crois que le fils Bossuet n'a pas pu s'assoir de quinze jours pleins.

 

Le même, parlant à tout propos de « sodomie » en cours de musique, ce qui malgré Saint-Saëns n'a qu'un rapport lointain avec la matière, se vit infliger une rédaction sur ce même thème, afin de bien évacuer, une bonne fois, cette obsession. Nous nous sommes passé entre nous en salle des profs un torchon rédigé dans un français infâme truffé de fautes d'orthographe (l'émotion sans doute) sur la sodomie, d'où il ressortait qu'une telle pratique, après tout, pouvait apporter un certain renouvellement dans la vie conjugale, et contribuer à son équilibre...

 

 

 

 

 

Garçons turbulents indifférents, à peu près beaux

 

St-Léon (2012/ 2013) Lemanche, Denousautres, Méditerra, qui répétait son nom dans une extatique litanie, Rédora (qui réussit à se faire lever une punition, sa mère étant venue m'agiter ses bijoux et ses nichons sous le nez).

 

 

 

Garçons turbulents, et que je n'aime pas

 

Bouillon des Champs, noir, à qui j'ai fait ranger « ce torchon » (le drapeau américain) (c'était la guerre du Vietnam) (on m'en a beaucoup admiré). L'épicier arabe m'appelait « chef ». Moi, jamais je n'oserais appeler qui qui ce soit « chef » (malgré mon gendre qui m'a dit que tous « ces gens-là » nommaient « chef » les personnes qui leur semblaient sympa). Il m'a toujours semblé à moi que c'est l'expression du plus grand mépris, et il m'est arrivé si souvent de prendre publiquement des airs de chien battu que je me demande pourquoi les autres en ont ainsi profité, au lieu de m'avertir fermement de reprendre, sur les traits de mon visage, mes esprits et ma dignité.